Care este diferenta intre o buburuza si FCM Bacau?Buburuza are mai numeroase puncte.

Se plictiseau leul si leoaica într-o dupã-amiazã de varã. Convoacã ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prãpastia cea mai adâncã din pãdure, poate s-o f**ã pe leoaicã. Se uitã animalele la leoaicã, hmmmm, bunã bucatã. Se uitã pe urmã la prãpastie si se înfioarã... brrrr ce adâncã este. La urmã, leul, vãzând cã ãstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mã duc cu leoaica jos, sã vedem cine apare primul...
Zis si fãcut. Dupã un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plãcintã la picioarele lor. Se ridicã, îsi îndreaptã oasele, îsi scuturã blana de praf si pe urmã dã sã plece. Leul îl opreste, spunându-i: - Unde pleci ? Ti-am promis cã-ti dau leoaica s-o f..i !
- Da, bine, da' întâia datã mã duc sã-l f.t pe ãla care m-a împins...
_________________
ALex

Un iepuras vroia sã facã niste clãtite. Avea ingrediente pentru 20 de clãtite dar nu avea tigaia în care sã le facã. Se hotãrãste sã împrumute de la urs. Pe drum se gândea:
- Dacã ursul o sã mã întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun cã vreau sã fac 20 de clãtite. Si dacã o sã vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung cã el e mare. Dar dacã o sã vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung cã el e mare. Dar dacã o sã vrea 15?
Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :
- Mã ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! rãspunde ursul.
- Îmi bag p**a în tigaia ta.
_________________
ALex

La barul din pãdure s-a bãgat vodcã. Alcoolistul de iepuras se asazã si el la coadã. La un moment dat, apare Ursul care se bagã în fatã.
Iepurasul, enervat: - Bãi nenorocitule, ce te bagi mã in fatã?
Se întoarce ursul si întreabã: - Care-ai vorbit, BA?
Toate animalele se fac ca plouã torential. Vine si rândul iepurasului, cumpãrã o navetã întreagã (sã aibã pt. iarnã) si se duce acasã. Se asazã în fotoliu, deschide o sticlã, trage un gât sãnãtos si zice: - Io bã, ce, esti jmecher?
_________________
ALex

Bula si cu Tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
-Pa.tata! - spune Bula, la un moment dat.
-Ce este,Bula?Pleci undeva?
-Eu nu,tata,dar un copac a inceput sa cada inspre tine...
_________________
ALex

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
_________________
ALex

Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!
_________________
ALex

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a construit pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
_________________
ALex

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...
_________________
ALex

In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva clipe mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog elegant sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
_________________
ALex

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la momentul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!...
_________________
ALex

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
_________________
ALex

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.
_________________
ALex

Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!
_________________
ALex

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
_________________
ALex

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.
_________________
fortza steaua